L'enfer, c'est les autres...

miércoles, abril 18, 2007

Le Ché Cola...ben c'est malin ça!

Si pudiera desaparecer a una especie urbana, creo que escogería a los "chairos" o "neo-hippies" o raza de esa que quiere ser vegetariana pero que no tiene ni los balls para ser vegan y que reparten flyers (afuera de McDonald's) de cómo McDonald's mata a sus "pollos" de manera ihnumana. Gente que anda pegada a un morral bien alternativo, que se quejan de supuesto neoliberalismo fascista pero que aún así escogen ignorar cómo llegaron sus tennis Converse a sus pies y qué tipo de menor de edad confeccionó a mano [por menos de un USD diario] sus pantalones de mezclilla ® Levi's. NO estoy a favor de pagar por comer basura (a menos que sea manufacturada por orientales...ahí cambia todo), uso Converse y Levi's y he pensado seriamente en dejar de comer carne roja, pero estamos de acuerdo en qué esos trips rebeldes no llevan a nada y que esas personas son salmones...SALMONES que toda su "carrera" universitaria (si es que tienen...hay que expresar una afinidad de estos seres por la oceanología, ciencias marinas y demás cosas que tratan con animalitos felices y/o tristes en peligro de extinción...o muestreos de algas a horas indecentes de la mañana...o cualquier cosa hippiosa) van en contra de la corriente y al llegar al final no hacen otra cosa que tirar la hueva.
De esa raza que le encanta la grilla y que apoya teorías económicas obsoletas, ficticias, y que de las cuales -above all- demuestran excesiva ignorancia al respecto.
Raza cuyo soundtrack intermitente oscila entre una mezcla cacofónica de Rage Against the Machine, Manu Chao, Janis y Nirvana. Tengo que admitir que no es que no me guste ni lo uno ni lo otro, pero el hecho de asociarlos mientras leo el little red book da nuaseas de sólo pensarlo)
...en fín...el típico wey del morral que tiene el sueño guajiro de que todos vivamos bajo el opio del socialismo. El típico wey que pagaría una mamada por visitar los restos del Ché Guevara...Esa raza estúpida que se opone a los OGM (Organismos Geneticamente Modificados) sin saber ni putas de bioquímica, e ignorando que el ser humano ha modificado organismos desde que camina erguido y descubrió la chaqueta.
En fin...aunque quisiera que los mandaran a un gulag-plantío de caña de azúcar (por mamar a Cuba), creo que me gustaría que vendieran éste producto en el país...




Nótense las incoherencias...



En primera la definición de OGM es algo flu...o sea, hasta donde yo sé la cola no es un crop OGM ni aki ni en china

sniff

Cheers...

domingo, abril 15, 2007

A Guide on How to Nip-on pt.2: Toire etiquette

Una de las primeras cosas que quieres hacer después de bajarte en el culerísimo aeropuerto de Narita, probablemente, será ir al baño. Ya que se trata de un lugar "occidentalizado" no nesesariamente te llevarás sorpesas, o por lo menos no de la magnitud de lo que puede pasar cuando llegues a una casa.
Como se ilustró naïvemente en un episodio de Los Simpsons, en Japón incluso los escusados están ondeados.
Recuerdo mi primer encuentro con uno. Gracias a dios me habían dicho qué botón picarle para jalar la palanca (una palanca mecánica no es nada común) pero still, me pregunté que querían decir todos esos dibujitos, y porqué decía "masage" [マッサージ] en katakana. El escusado te podía proporcionar un masage? las famosas desviaciones sexuales de los jappos se veían reflejadas incluso en el lugar dónde iban al baño? porqué la taza tenía resistencias electricas que la hacían estar caliente? para qué un control remoto? por si te decides dejar reposar tus heces, ir a la cocina y despues de media hora jalarle?
En realidad la mayoría de las respuestas a estas preguntas sería "por comodidad", o sea, por que helarse el culo cuando te paras para ir al baño en medio de la noche?
Por que no tener un bidet en el escusado? por que no llevar la experiencia de cagar el extremo?
Preguntas que se contestan con otras preguntas, menos lo del control remoto, para eso nunca he encontrado algo que sea convincente. Still, lo decidí cuando regresé a occidente, tendré un escusado marca Toto en mi casa cuando sea mía y lo pueda pagar, por que una vez que te acostumbras a las tazas calientes, cuesta trabajo decidir parate para saber que te espera un escalofrío.
En Japón, tambien existe lo que se conoce como "baño turco" o "baño de hoyo", los cuales son simplente hoyos sobre los cuales te colocas y luego flush away tus penas....estos son comunes en lugares públicos como escuelas, parques, etc ya que requieren de menos mantenimiento que los otros.
Uqe culero que seas turco y que le llamen a algo tan culero "baño turco". Pero en fin, el punto no es ése. Pongo un dibujito tomado sin permiso del SFJ a fin de ilustrar de mejor manera todo lo descrito este post de mierda.



Luego está el factor de la gente en un baño público, lo cual es sumamente ondeante, no importa si eres hombre o mujer, seguramente te llevarás alguna sorpesa.
Por ejemplo, si eres wey, y te dispones a mear (miar) en un migitorio (mingitorio...por cierto la altura de uno normal es la de uno de niño occidental) probablemente despertarás la curiosidad de tus congéneres jappos que estén en el lugar, y se pondrán a tu lado, donde se asomarán para ver "si es cierto"...Esto es realmente incómodo, ya que uno no está acostumbrado a tal vouyerismo.
Si eres mujer, notarás que cuando una japonesa va al escusado, está contimuamente jalando la palanca, para que el ruido del agua corriente tape cualquier otro ruido producido por la nesecidad humana. Si un "flush" average tiene alrededor de 1.6 galones (6 litros), y las chicas lo hacen alrededor de 4 veces por ida, se puede calcular que gastan 24 litros de agua para hacer que menos de un litro de fluidos se vallan, wow la ecología japonesa me impresiona.

la wiki tiene un artículo muy completo que habla de esto...

después hablo del ofuro...

cheers mates*

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