Chila la Herencia, jefe...

http://en.wikipedia.org/wiki/Chromosome_7

Confesiones de un Insomne por Ocio y Convicción

A veces, despues de un día considerablemente largo morfeo se niega a abrazarme, por más que quiera o intente. Mi insomnio no se desencadena por cafeína, la mayoría de las veces me puedo tomar un par de espressos y mi habilidad para dormir no se ve afectada. Hagamos recuento de las armas: 4 tazas de café, (alrededor de 400 mg de cafeína) + un litro de coca-light (100 mg de cafeína)= 500 mg de cafeína que no está realmente fuera de mi dosis habitual; qué le vas a hacer.
Tengo que confesar que soy una persona nocturna. Recuerdo cuando alguien -en pose de psicoanalista- me dijo, con ternura y condescendencia: "Hay Gentes (sic) que son Aves de Día y hay Otras que son Aves de Noche". Lo pronunció como un mantra, pero sin muchas ganas. Yo pensé en las múltiples maneras en las que se podían deformar esa frase, en murciélagos, buhos, gaviotas y en el otro lado, las golondrinas cursis y esos pájaros que difícilmente puedes apreciar los domingos por la mañana. El punto de esto es que a veces, seldomly, me encuentro sólo en la obscuridad de mi cuarto, viendo el techo (acordándome de mi psiquiatra Opus Dei), sin nada que hacer aparentemente, sin sueño y con UN CHINGO de pila.
He llegado a la conclusión de que disfruto estar despierto cuando los demás duermen, hacer cosas que los demás no hacen, pensar cosas que la gente que está a mi alrededor sólo se atreve a soñar -y, la mayoría de las veces, no osan recordarlas- . Lo juro, la verdad me gustaría estar así a mediodía, o a las diez de la mañana pero nel, no se me da.
La única manera de obtener esos resultados es llegar en vivo hasta el otro día lo cual implica estrellarse -crashear- temprano en la tarde y no revivir hasta el día siguiente o llegar más allá de la noche y andar BIEN pinche pirata a altas horas.
Choices, choices.

Sniff

Como tú quieras, joer! - UNIDOS POR EL DESTINO

LÖL

Al ver el diario que leo todos los días, primero pensé que ya estaban cayendo muy bajo y que por presiones económicas habían tenido que poner publicidad en la "primera plana". Pero nel, el susodicho diario-pseudo-chairo estaba acusando a Burger King® España de promover una "publicidad denigrante" (ver arriba-arriba-arriba!). Parece ser que el imperialismo yanqui[sic] extendió uno de sus tentáculos hasta La Madre Patria e intentó denigrar -aún más- al pueblo Mexicano. Sniff.

Que obtenemos al analizar el póster de arriba a abajo?
*Primeramente, un shout-out a la Monarquía: Alusiones naives pero innefables y efectivas a la Corona Real[sic].
*Clara referencia al la bandera sureña (Confederate Flag).
*Un vaquero de clóset muy à la Village People, rubio, de talla aparentemente imponenente. Los colores de su camisa recuerdan a la bandera de la confederación también (nope, I'm not paranoid).
*Un luchador enmascarado, aparentemente sufriendo de enanismo y/o genu varum (o sea, es un zambo chiquitito). El luchador porta un poncho (jorongo) con la bandera mexicana, y -obvio- botas de luchador.
*"UNIDOS POR EL DESTINO" en caps rojas. Paleta de colores bien escogida, tonalidades que incitan a los más bajos instintos.
*Fotos hiperrealistas de una Texican Whopper y de una Texican Whopper doble.
*Logo de BK.
Tengo que aclarar, estoy dejando fuera TODO lo subliminal, no quiero perturbar a nadie.


Que si me siento ofendido por ésto?
No, no mamen, yo me quedo completamente indiferente ante una muestra de racismo-segregacionismo extremo y explotación de estereotipos denigrantes como lo es esa pub. Digo, si la gente que ve (y va) a/el fútbol se viste de manera más ofensiva y de mal gusto que un luchador zambo-enano, utilizan la bandera de manera más provocadora que este deforme individuo, muestran señales de una barbarie más enraízada y por ende dan una "peor imagen" del país, no veo por que ofenderme serviría de algo. Ningún individuo zambo-enano (o portando otra malformidad anátomica obvia) fue dañado en la realización de ésta anuncio. Tampoco instiga odio racial hacía el típico beaner anónimo malpagado. Simplemente es un elogio al espíritu mexicano-gringo, a la cultura fronteriza que une lo mejor de dos mundos, a ese híbrido perfecto que surge cuando combinas frijoles con cheddar, y tragas el todo con ayuda de un shot de tequila acompañado por una Coors Light como chaser.

Si hay algo por lo cual me siento ofendido y/o apenado a veces, es por el comportamiento de algunos de mis paisanos en el extrangero, por el típico mexican que se cree "in" por hacer desfiguros fuera de México, por el gobierno de nuestro país, por esa gente que está en la burocracia, esa gente que le gustan las migajas, por Calderón, el peje, de Fox, de los polecias, de la gente que adora al pedófilo Marcial Maciel Degollado, de que exista un grupo en FB dedicado a tremendo personaje, de la gente mocha, de que el penacho de Moctezuma esté en Europa, de que códices prehispánicos estén en el Vaticano, del racismo en México, de que los gachupines escriban "Méjico", que crean que México está en sudamérica, que piensen que en México se habla el idioma mexicano...en fin. You get the point. Gracias a D_os la gran mayoría de las veces escojo reírme en vez de ofenderme y/o apenarme, si no no mames ya tendría úlceras y mucha pena.

Creo que es irreverente que en España la cerveza Mexicana más representativa a nivel mundial haya tenido que cambiar su nombre a "Coronita" (así o más pinche?!) por temor de incomodar a la realeza.

Finalmente, creo que lo peor de todo, lo más perturbador, lo que me quita el sueño es:
a) El cheddar no es gringo.
b) La salsa Cajún no es de Texas.
c) No muestran foto del "taco de carne con frijoles" prometido.

Espero que los intentos del embajador de México en España fracasen, que surja todo un Texicanwhoppergate, que Calderón meta mano para que no pase nada, que Florence Cassezregrese a Francia, y que los chairos enrabiados simpatizantes de México alrededor del mundo hagan un boycott hacía BK. Por que siempre ver a chairos en acción es algo inspirador. Por que la neta extraño un buen esas hamburguesas,y las de Carl's Junior, y las del Wendy's y no puts mams las de In-n-Out. Ok, mejor ahí le dejo por que si no voy a empezar de nostálgico.

PS: Si alguien me consigue un poster en buen estado le doy 50 € . Igual y hasta más.

CHEERS

löl

A boy asks his grandmother, “Have you seen my pills? They were labeled LSD”

His grandmother replies, “Fuck the pills, have you see the purple dragons in the kitchen?!”


de acá

Not Even Once.

No sé como llegué a ver la primera vez uno de los anuncios de la campaña anti-meth (Cristal, Chucky, Ice, Speed,cricko, etc.). Hace tiempo ví en YouTube los primeros y ayer me eché los más recientes. La neta es que están muy bien hechos, los ves y te quedas así todo maltripeado. De seguro el equipo de publicidad del Meth Project andaba bien congelado cuando los planearon.
Que puedo decir. Debo admitir que me siento culpable por que me dan risa. No risa "jaja-funny" pero si como algo...sarcástico, bittersweet?
Puedo empezar por decir que no soy ajeno al problema. Las Malas Lenguas presumen que Ensenada B.C. se lleva el primer lugar a nivel nacional en adicción a Metanfetamina (junto con el de embarazos en menores de edad) pero no lo pude comprobar a través de Google. Hélas.
He convivido (sería un atrevimiento decir "bastante"?) con usuarios. Los he tripeado -tengo que admitir, es extremadamente bello ver fumar ice en pipa-, analizado, fotografiado, oido tocar. En lo personal no me gusta. Feels kinda cheap. He visto gente volar y caer, desde el clímax de un meth-binge hasta la post-hyper-malilla en la escuela.
Es impresionante torcer a la gente "normal" (obreros, vendedores ambulantes, dueños de negocios, narcojuniors, morritas fresas, diosas adolescentes, limpiaparabrisas, bailarinas, "modelos", camioneros, boxeadores, empleados de farmacia -generalmente el turno nocturno-, niños empacadores...) con un mandibuleo cabrón (trismo y bruxismo al mismo tiempo...) y ojos de buho. No se si me saca más de onda la cantidad de personas under the influence o el hecho de que los demás -not Drug People- no lo noten.
El cris, es barato, te pega duro y pa'largo rato. It makes you fittier, if not happier. Te hace una bestia en la cama, alguien "productivo" (les encanta limpiar when high) y sobretodo alerta. Es una droga lineal -unlike weed- y en vez de "apendejarte" te pone bien pinche alerta. Probablemente quita un poco el sueño (heavy users han incluso mencionado semanas sin dormir) y el hambre.
Pero no quiero que creas que me burlo de esta madre. La respeto sumamente, aunque no sea uno de los tres animales. Esta madre es peligrosa, adictiva, fácil de cocinar, duradera. Y bien rentable.
De donde creen que sacó tanta pinche lana Zhenli Ye Gon?

Saca la Panga, ese.

Una mala manera de morir....

Creo que a los derecho humanos les falta una cláusula:
Digo, no es que me importen o no los derechos humanos.
Deberíamos de tener derecho a una muerte "decente", poética, satisfactoria. Then again, no es que apoye (o no) la eutanasia, el suicidio o la bioética.

Hay gente que siente placer al imaginar su propia muerte, a lo cual yo no le veo nada de malo. Si me dijeran agarra tu "weapon of choice" (o "pick your poison") y la edad probablemente sería de viejito, y pediría un poco de esa cosa que parece leche (propofol) con previo gallito. Y un atrdecer. Recuerdo que hace mucho estaba haciendo una lista de muertes estúpidas. Tal vez sea díficil calificar una muerte de estúpida, pero, que más se puede decir acerca de morirte en el baño? o despues de una caída causada por una cáscara de tamal (por cierto, la manufactura de tamal era para una fiesta de cumpleaños, que resultó siendo funeral...), o al comerte uno de los premios que venían en los productos Bimbo (unos translúcidos y que se pegaban y estiraban...).
Bueno, me estoy desviando del tema.
Lo que quería decir es que hace poco me encontré con una muerte muy culera. Si, culera, no hay otra manera de decirle a eso:

Un niño chino murió desangrado cuando la silla en la que estaba sentado explotó. Se trataba de una silla de oficina de esas que tienen un cilindro con gas abajo del asiento que sirve de soporte. El gas explotó y pedazos de metal le entraron analmente, provocando una hemorragia que causó su muerte. Pincheschinos.
Es decir, como aparecía en el titular "Boy Killed by Anal Penetrating Chair" o "Boy Killed Anally when Office Chair Explodes".

Chale.

BB

"Hélas"

Te acuerdas?

De cómo esa noche, en un pueblo nevado cerca de Orvieto (donde nos regalaron las copas de los helados...), al calor del vino rojo (decirle tinto me da shivers...) nos confesaste que viviste con 8 güelles y que la tarea del lunes era quitarle los "cocos" a la mota? Que hacían porros (gallos) con papel estraza y que en el refri sólo había mermelada para el peyote?
De cómo fuimos a cenar, los dos muy guapos, a ese resto "elegante" que está junto al mar, donde comimos sopa de manzana verde (que he intentado imitar, pero nunca me sale igual...), plato fuerte y postre junto con dos botellas de vino rojo. Que andabamos un poco ebrios pero aún así fuimos manejando al Eurobar, y pedimos dos martinis (cocktail, creo que el vermouth ni siquiera lo venden en el puerto...) y cómo yo me los terminé los dos por que dijiste que el tuyo estaba fuerte?
De cómo cuando me encontré a una amiga, me dijiste: Es la hija del doctor [bleep]? Y yo te dije "sí, y tambien su prima..." y no estuvimos muy de acuerdo en su guapura pero enfín el licor hace guapa a la gente y yo había tomado más que tu. Además nunca hemos estado de acuerdo en cuestiones de guapura, hélas.
De cómo sólo agregaste "vamos al téibol?" para finalizar? Wey, mínimo me hubieras llevado a otro mas nice, tal vez así no hubiera vomitado en el baño...
De cómo regresamos a la casa?

Ojalá te acordaras de todo eso como yo. A veces elijo darte el beneficio de la duda y creer que tu memoria es el doble de porosa que la mía. A veces intento creer que no son las drogas (en tu caso, y en el mío...), ni tu profesión, ni este gen maldito del olvido la causa. A veces creo que uno se olvida de lo que le conviene y que a tí te ha convenido olvidarte de muchas cosas.

Miss u mate.